A notícia é velha, mas..
Astrônomos identificam sistema solar semelhante ao da Terra, logo ali, na Ursa Maior. A notícia é de 2001, mas serve como introdução a esta nota mais recente:
Universo pode ter 50 planetas similares à Terra.
"Astrônomos afirmam que pode haver 50 planetas similares à Terra orbitando outros sistemas solares com potencial para sustentar a existência de vida."
Não vou nem entrar no mérito da possibilidade de outras formas de vida microscópicas ou não-materiais e, portanto, invisíveis para os nossos cientistas, e muito menos na chamada 'vida inteligente', que a Terra, pra dizer a verdade, não tem.
Mas acho legal, acredito que já está mais do que na hora de provarem que, no universo inteiro, a Terra não seria o único planeta agraciado com vida como a gente conhece. Inclusive, acho só 50 um número até pequeno.
Mas daí a acreditar que a família real Britânica é formada por reptilídeos, e em pessoas com chips implantados em partes do corpo que alegam terem sido abduzidas, acho um pouco demais.
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Por falar em vida inteligente..
Uma das provas de que vida inteligente na Terra é algo difícil de se encontrar é essa família que administra o Estado do Rio de Janeiro. Sejamos sensatos: com Rosinha de governadora, Conde de vice-governador (bicho, que história é essa de MURO em volta da Rocinha? Esse homem pirou de vez?) e Garotinho de secretário de segurança (hein?), quem precisa de inimigos?
Esta administração de merda já chamou até a atenção do Financial Times, suplemento da BBC, que dedica algumas linhas afirmando que "Garotinho é exemplo do que 'não fazer' em política". Legal, hein?
(aliás, quem votou em César Maia para prefeito DE NOVO? Foi algum de vocês? Algum de vocês votou na Rosinha? Alguém?)
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Tudo errado
Passeando pelos jornais do dia, me deparo com mais essa: "Policiais que estão na Rocinha reclamam que falta comida, que reclamam que falta comida, que receberam revólveres enferrujados e que a maioria não tem coletes à prova de balas."
Sabe o que é mais foda? Mudar de cidade não adianta - a menos que eu esteja disposta a uma mudança radical de estilo de vida e a plantar tomates na roça -, e é contornar o problema de forma covarde, porque essa merda que está aí continuará até sabe-se lá quando. E engana-se quem pensa que o problema é lá na Rocinha - esse tipo de coisa traz conseqüências na economia da cidade, nas empresas que debandam daqui, no comércio que fecha vez ou outra porque alguém faz alguma grande cagada administrativa e se submete à autoridade de traficantes, e por aí vai. Porque eles é que mandam na cidade, não é? Então, raios, o que a polícia está fazendo se metendo no meio? Ah, não são eles que mandam? Então alguém explique isso para nossas autoridades, que há muito estão apenas brincando de Sim City por aqui.
Nada contra, eu achava Sim City muito legal antes do Sim City 2000, quando o jogo deixou de ser divertido para ficar muito complexo. Administrar o Rio de Janeiro, a julgar pelos atos desse pessoal, parece mais fácil do que o Sim City 2000 - no jogo a gente tinha até que pensar o que fazer para distribuir água pela cidade, lembra? Tinha até rede de esgoto, e eficiente..
Só falta aquele Godzilla do jogo pra fuder com tudo de uma vez.

Até que enfim, estamos virando primeiro mundo!

Leia aqui.
E eu nem sabia que existia esse Grupamento de Operações com Produtos Perigosos! Deveria ter um grupamento desses para analisar a Fanta Morango e o Trakinas de Limão!

Sinistro
Há um prédio pegando fogo no Centro do Rio, correndo risco de desabamento. Menos mal que o fogo tenha começado antes do expediente do prédio começar e não haja feridos (a não ser uma dona que resolveu acompanhar a operação dos bombeiros e acabou atropelada, mas isso não tem relação direta com o incêndio, afinal).

Não sou nenhuma entusiasta do Bob Esponja. A bem da verdade, não vi nada demais no desenho. De qualquer forma, não podia deixar de anunciar que a Nickelodeon está produzindo um longa-metragem do freak.

Garoto de 9 anos é indiciado por crime.
O mundo é MESMO dos sem-noção.

O Amor é Lindo e Azulzinho
Francesa consegue, finalmente, casar com o namorado.
O toque extraordinário desta notícia é que o sujeito está morto desde 2002.

Parem as máquinas!!!
"The Hitchhiker's Guide To The Galaxy" no cinema pela Disney!
Achei a notícia num site de notícias e fui imediatamente conferir no Imdb.com, que já dá a adaptação dos livros de Douglas Adams como em fase de pré-produção, com estréia prevista para 2005.
A única coisa que se sabe sobre o filme até agora são 4 nomes no elenco e o diretor, e todos têm 'alguma experiência, mas não o suficiente para serem rostos conhecidos a ponto de aparecerem mais do que a história sensacional'. O rapper Mos Def (o único nome que eu conhecia) será Ford Prefect; a atriz Zooey Deschanel, que tem uma passagem por 'Almost Famous' como a irmã que sai de casa e larga os discos para seu irmão, será Trillian (gente, olha esta foto: ela É a Trillian!); Martin Freeman, da série "The Office" (que eu nunca assisti) será Arthur Dent; Bill Nighy, pela cara na foto do imdb, nasceu para ser Zaphod Beeblebrox - mas, segundo meu amigo Jiguryo, será Slartibartfast (QUEM será Zaphod então?). O diretor, Garth Jennings, é estreante mesmo - a única vez que seu nome apareceu nos créditos foi como designer dos créditos de uma série de TV.
Estou esperando ansiosa, e pode apostar que aparecerei no Imdb mais vezes para checar mais informações ao longo do ano (eu adoraria ver o Meat Loaf fazendo o papel dele mesmo, quer dizer, de Hotblack Desiato, frontman do Disaster Area!).
Dando o serviço para quem não entendeu minha empolgação, aqui está o site da série, aqui está o guia do mochileiro das galáxias e aqui está o link para quem quiser comprar os livros importados, encadernados num volume só, por um preço bem mais em conta do que se você fosse comprar todos os livros separados em português - que, aliás, já estão esgotados há tempos.
Niguém é um nerd completo sem ler isso.

Aaaaah, Ted Nugent!
A casa do roqueiro, no Texas, sedia um reality show rural onde os participantes devem construir banheiros externos (tipo aquelas casinhas), fazer campeonatos de paintball, dormir em celeiros, arrancar pele de javali.. tudo isso para concorrer a um bom prêmio em dinheiro, aparecer na tevê e, é claro, conviver com Ted Nugent, que já é querido aqui do blog por seu som e - porque não? - por esse site bizarro!
Pois o guitarrista outro dia se acidentou com uma serra elétrica durante as gravações do programa e precisou de 40 pontos na perna. A notícia é daqui.
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Ok, isso é escroto
Primeiro, pelo princípio da reciprocidade, os brasileiros resolveram também fichar os americanos - o que, embora inútil, considero uma medida curiosamente interessante, afinal, turistas americanos não vão deixar de gastar seus dólares por aqui, e ainda voltam falando mal do Bushinho, que foi quem começou essa palhaçada. Legal, legal, mas as autoridades cariocas resolveram suspender a tal liminar que obrigaria o fichamento em prol da.. diplomacia? Boas relações? Não. Oba-oba. Tudo bem que somos conhecidos por nossa hospitalidade e alegria, mas recepcionar turistas com mulatas sambistas é um pouco demais.
Depois nego não sabe por que a imagem do Brasil (e especialmente a do Rio de Janeiro!) no exterior é a de oba-oba: um país onde a primeira coisa que você vê é uma mulher seminua dançando sorridente apesar de toda a miséria em quase todo o território nacional tira toda e qualquer possível seriedade que possamos ter - e isso, incentivado pela Assembléia Legislativa do Rio de Janeiro! "Segundo os organizadores do evento, a festa é apenas uma iniciativa da comissão para explicar a decisão do governo brasileiro de fichar os turistas americanos. A Mangueira respondeu que os sambistas não representam a escola."
E sabe o que é o mais triste? É ver que que essas pessoas alegres adornadas feito papagaios dourados e dançando ignorantemente como se nada estivesse acontecendo e a vida fosse uma festa permanente *realmente* representam o país..

William Shatner lançará disco novo
Tá aqui.